电话一放 回忆就跟着来了 她是我小时候是经常一起玩儿的邻居 和我一样爱哭 爱耍小聪明 妈妈们会在一起打牌 我们自然就成了彼此儿时时光的分享者 我住二楼 她住三楼 她家卧房有她爸爸妈妈一幅很大的婚纱照 在爸妈的那个年代 那种背景美妙的大幅照片让我忍不住老往她爸妈的卧房跑 照片上面阿姨幸福的表情我还依稀记得 还有的是零散的记忆就是她在我家阳台上一起写粉笔字弄脏了她的屁股还有她用脚踩着家属楼下面的大铁门推来推去等我放学告诉我今天我家没人 让我去她家吃饭 再后来大家慢慢长大了 好像没有以前亲昵了 有次听到她放学走路上不小心被人推到水坑之后回家哭诉 到了我初中的时候搬家了 临搬离家属楼的前天晚上 我看着打包放在地上每天早上叫我起床的闹钟 明白了 自己在这个地方的生活结束了 而回忆却没有

再后来大家都是大孩子了 见到彼此反而更加害羞 小心的看她一眼 然后笑一下 她的样子还是七、八岁的时候最鲜活

听到这个噩耗 我又想起了小时候的你 你是那么可爱机灵 我无法和死这个词联系在一起

你长大之后可能会在异乡度过一生 可是这次突然要回家的决定却将你永远留在了家乡

To dear Cheer：
09.08.30 廣州中山紀念堂 第一次和cheer那麼近 當時眼裡的cheer和我想的是一樣的 在舞台上時而柔和時而張力十足
現在腦海裡一遍遍回放當時的情景 印象最深的是在老師退場前眼泛淚光說“我答應你們，一定會再回來。”
是的 不同的人有不同的路 喜歡cheer的我也有自己的生活 看到舞台上的她是那麼的光芒萬丈讓人無法停止 看到部落格裡的你又是那麼的生活化 讓我更加熱愛你 那天晚上看到cheer的下巴上有顆小小的暗瘡 當時感覺你離我更近 你的生活也有小甜蜜和小苦惱 也許永遠不會相遇的兩個人竟然有了這麼神奇的際遇 前奏響起 燈光亮起 此刻 你在我面前 你唱我和 黑色的眼淚肆無忌憚
也許以後的我會換城市居住 也許以後cheer還會來我所在的城市 我當然會繼續期待 第一時間去爭取再次和老師的相聚 可是22歲夏末一場讓我無法自拔、從此對cheer更加著迷的演唱會 那，是一生的烙印

1.看了脑神探，站在街头的广末已经沦为熟女，木村也成了彻彻底底的大叔，领悟到时间才是最强悍的。也许再次碰到的时候，笑容依然熟悉，可是那其中已经分明多了几分不同的味道。如果你开心，请记住时间是强悍的，所以清醒点认识明天可能的艰难险阻；如果你不开心，请记住时间是强悍的，所以新的一天也许有好事降临。

2.世界上比较麻烦的事情是你发现你的大部分的快乐来源于物质，而更麻烦的事情是你发现你的快乐钱都买不来了。这是我最近领悟到的，该庆幸么，我还是前者。

3.已经一年了，前几天的早上忽然很想哭，后来被点醒是外公的一周年。你一直都在保护着我吧，想到你在老屋子早起晨跑想起你谦虚的笑容想起那双被你穿旧烂的鞋想起你的老花镜想起你的笔记我就是忽然想大哭大哭一场！时间不会让我们遗忘该记住的人，只是让我们换了方式去纪念。

4.王菲的乘客，陈绮贞的旅行的意义，梁一贞的说爱我，蔡琴的你的眼神，我一首首都唱给你听了，没想到就是最后一次了，原来很多第一次不知不觉会沦为最后一次。有次我梦到我们陌路，然后我们就真的多少年没见过面了。

5.我忍住害怕，在凌晨26度的房间还是忍不住冒汗，很想哭很绝望，就是因为一只小小的动物，我强迫自己上床睡觉可是我的身体还是在发抖，即使已经躺到了床上我的脚还是不敢伸直还险些摔下来，可是我告诉自己:不可以打求助电话，不可以哭，就像什么没发生一样，你是一个社会人了，以后要你一个人面对的事情还有很多，一个低等动物你都害怕成这样以后还怎么去面对高级动物！说归说，后来再看到那些小东西我跑的比它们怕的还要快。

6.星期六的早上我一觉睡到11点钟，捏着手机玩着游戏正在厕所里酣畅来了一个陌生号码的电话，手一快接起来了，对方说是我同事还让猜是谁，说真的接到这种电话我最想吼我没兴趣知道你他妈的是谁，可是我还是吞下这句话说你是谁啊 没事儿我挂了啊 下句就准备说老娘拉屎呢！！！！！！！！！！你他妈有病啊，老娘拉屎最大晓得不！吃饭，吃你大爷的头，老子忙着呢。可是这些话都被决定好好做人的我改掉了。切，一个人我畅快着呢。不爱我的我不要，爱我的我还要挑一挑。

7.门口不知道哪里天天夜晚放着雷同的歌曲，什么三国演义主题曲啊，烛光里的妈妈啊，月亮船啊，我会边骂恶俗心里边儿边跟着一起唱。

8.对一个人的回忆里多半夹杂着味道的回忆，迎面走来的两个人，一个样子好，一个气味好，我会记得后者，因为我视力不太好。还好，有些不想特意去记得的东西里并没有香味。

挖空的心情，定格的时间。

转向平淡后，任何起伏都是涟漪，从中心一圈一圈慢慢扩展、延伸，然后不见。

【1】

猝不及防。

市井的街，有香甜的面包店、华丽的橱窗、缓慢的公车、匆匆的行人，相似的元素，不同的画卷。

就这样，从一个生活方式切换到另一个生活方式，来不及跟过去说再见，来不及在回忆变淡前狠狠回忆一次，未来已经展现在面前，所有的美好和不美好都变成一种预设好的状态。巧与不巧都是心中愿望所致，归根结底注定是一个回忆中不一样的夏天因为每一个夏天都有它不同回忆的味道。

白天的热浪后面是夜晚的风，一边退去，一边展开，就这样，夜扯开了它的幕。

【2】

习以为常。

匆匆踏上熟悉的地铁班次，回来才发现是多此一举。

这只是一个生活习惯所致的旅途，气喘吁吁地奔赴都是徒劳。看到熟悉的公车号码却不知道何时才能习惯坐上去，沿途看着那四年熟悉到烂熟在脑海里的风景。

这个街区汇聚了过去的心情，繁华的CBD还在继续成长，更多的人来这里倾倒回忆，等到凝结成块来领取。

沿途的小店，看过的电影，吃遍了一条街的店，已经忘记了当时的热情，回忆也淡到不行，原来放在冰箱冷冻太久的东西就再也唤不起那原始美好的味道。冰冻，是防腐手段，却不可避免地带领物质和精神走向另一种腐朽。

始终乱乱的宿舍，没有力气去收拾打包，散落的书，堆积的旧事。

那个送水的大爷已经开始不满即将毕业的我们的欠水状况，桌上是大瓶大瓶的农夫山泉，拿起来灌个够。

而清洁工阿姨依然勤力，早上不是被闹钟叫醒，而是被阿姨接水拖地的声音吵醒，阿姨讲不好普通话，也不是正宗粤语，大概是客家话之类的，每次见面和她打招呼，听不懂她的话，可以看懂她的微笑。

那个歌手，她要来开演唱会了，八月份，被人提醒她以前来过，06年的时候，我开玩笑道“那个时候我还很小，不懂去看演唱会”。这次我是一定要去的，拿着荧光棒和饮料，混合着尖叫和兴奋听着她在灯光下唱完所有的歌，有我回忆的歌我要大声一起唱出，还要一起流泪，希望她说完所有的话后在安可声中从升降台缓缓升到台上，再唱一曲再唱一曲。

生活开始趋向越来越不理想化的状态，一说，也许你们都了，我开始疲于没有开始就已经窃怕的奔波，开始觉得未来的确定性让理想愈发模糊，开始觉得我的淡漠态度更甚以前，开始渐渐领悟生存之道，开始无故心累、一睡睡半天。我们在拒绝平庸的过程中义无反顾走向平庸，倒是平平淡淡才是真。

小小的捉弄，忍不住咧开嘴大笑，想象如果自己是在另外一个城市的灯火中，被簇拥在另外一堆人中，有着怎样的欢乐和忧愁，是不是还会去兑现另外一个假设。我只是用小小的恶作剧去假设了一次旅行。

坐在卖当当里，胃里填充了无营养食品，心里却是满足的。值得怀念的是一群人坐在一起八卦四年的种种，A君终于承认喜欢C小姐而非R小姐，D小姐泛着泪光承认忘不了前男友，不在场的单纯的H先生被爆电脑里的A片8G有多。当我们开始追忆，不得不承认时间又过了一季有多。我的胃继续反酸 ，眼睛也开始发酸。

看，窗外的风景。

叠，棉质的睡衣。

这样的节奏安定缓慢，原来离别早就定格在这片天空。

窗外晴好的太阳，室内幽暗的角度里，最淡定的，也许只是时间。

打针吃药，那是可以缓解的痛，皮肉之苦根本不能称之为苦。

一件一件急头事，慢慢的梳理好之后，看到，原来最深的感悟是离别就在眼前。

最美的风景，绝对是无意却又巧合的那一瞥。

这个时候不需要多余言语，也许只是因为在时间面前它显得微不足道了。

为了畅通血液，热水还在咕咕噜噜，想到也许美好的未来，心里开朗了很多。

上次我和ran一起，她说追忆过去的人不快乐，

可是我现在真的在笑看我们的过去，那片青葱岁月，你，信么？

也许回答还只是淡淡一笑。

在我心中，不止四季，春末加夏初，那才是最美好的。

软软的春天末眺望着可能碧海蓝天的夏天。

柜中的裙子已经开始探头探脑的时候它们可能还要等一阵子，因为夏天还在路上呢！

可是分明，夏的味道我已经闻到。

淘宝上开始订购裙子，凉鞋，嘘，夏天还没真正开始！

到了这个秋末，你还记得不记得上个季节给你今后的回忆留下的味道？

                                                                                                                                      - end-

     我是武则天。

    我至今不知道我的身份是什么。是嫔妃，天后，抑或是君王。我也不知道人们会怎样评述我的一生，评述我在宫闱中的明争暗斗，在政治上的功过得失。我也同样无法想象我会以怎样的形象流传于世世代代臣民中。但我可以确定一点，五更一过，李唐的旗号将会卸下，取而代之的是朱赤长旗。那个曾经辉煌的姓氏就要脱下他的光环。因为另一个时代正姗姗而来，他含着高大的“武”字。而我是主角。

    今天夜里的风很大。窗外的两棵李树摇曳着少叶的枝丫。迷离的烛光晕染着他们疯狂的举动——一头垂死挣扎的困兽，用它老迈的牙齿，啃咬一把上乘的锁。宫廷中的胜败之人往往可以用人与野兽来比喻。而今我可以躺在秀榻上，闭眼享受这片刻的宁静，静待黎明的来临。朦胧中我看见站在永丰巷里默默拭泪的女孩，那个十四岁就进宫的女孩。她一直在走着，从永丰巷走到翠微宫，走到感业寺，走到伍翠阁，再走到今天的上阳宫。她身边的人一个个多起来，又渐渐少下去。直到华发出现满心苍凉。我以看不清女孩的面目。我又看见一个从屏风后走来的苍白纤瘦的少年。他有着我的宽额，有着高宗的浓眉，还有将相伴的气度。他绕过屏风，一步步向我走来。他的眼睛告诉我，他是弘。

    弘是我的大儿子。人们总习惯于称其为太子弘。他狭长美丽的眼睛里总有一种怠倦冷漠的目光，有时候我觉得他不像是我的儿子，他没有我眼中的气息。我常常看见他一个人静伫在一处，目光迷离，好像什么都不存在似的。自打他懂事起就从不和我多谈。每一次遇到问题，他都会用他的眼睛看着我，无语地回应“不”！很多人都说我对李弘的爱，不及哲或是轮旭。他们错了，作为一个母亲，我每一个都爱，尤其是弘。他是上天在感业寺赐予我的厚礼，是我和高宗孕育的第一个生命。

    我清楚地记得我在明德宫的花园中，那个学步的孩童，他跌跌撞撞地走着，几步之后跌倒，却总是缓缓地爬起。他锦绣的短袍轻轻地划着草地，腰间的白玉佩饰悠悠地晃动着，而脸上的表情充满了孩童的纯真。那时的弘会用如绣名湖水般的清澈而透明的眼睛望着我，如雏羊般温驯地伏在我膝前承欢，脆生生地叫我“母后”。那时他是我的儿子，而不是太子。可是越当他长大，我就会觉得与他越遥远。他眼中的阴郁越来越重。在我们目光交错的一刹那，他总是躲闪着。因为我已不是武昭仪，是武后，我正辅佐我的丈夫，辅佐着大唐的江山，也许是他的江山……

    弘不喜欢我，甚至会恨我。他经常怜悯每一个人，每每都显露着对我的不满。我可以从他的眼神中看出来，他要的是一个温和而不上金銮殿的母亲，不是与他父皇共坐一张龙椅的女人。他在朝堂上奏提及义阳公主和宣城公主，那两个萧淑妃留下的孩子。弘从来没有如此专注地注视着我，要我放她们一条生路，要我放她们出关押了十九年的冷宫。他描述着两位年过四十的公主的近况：“一代公主蜗居在冰冷阴暗小小的囚室，她们机械地抓着手中的织物，神色呆滞，头上已冒出了银丝。如花的年华和惊人的美丽已在冷宫的阴风骤雨中烟消云散，只剩下两具躯壳。”弘用哀伤的表情表达着对我残忍的斥责，我瞥见我的丈夫——高宗眼中的泪影。他永远这样慈祥而富有感情。他一定开始内疚了。正是他的善良常常混搅他的明智，丰富的情趣使他充满才华的头颅变的无知。他一定会把义阳公主和宣城公主放出来的。弘成功了，我似乎看见金銮殿的上空浮现着萧淑妃的脸，她那双充斥着狐媚的双眼和两道青色的黛眉；她轻轻地降临在弘的身边，她的云鬓轻贴着弘的耳际，散发着闪着银光的笑容。我惊奇地发现她和弘儿竟有相似，他们的嘴角都闪烁着银色。是淑妃回来了吗？是她化作黑猫的魂引导着弘儿吗？我不知道。但从那一刻起，我已深深感到，弘不了解整个游戏，在他的血骨里没有君王的勇气。我可以颠倒乾坤的儿子已经走了。

    后来的事被世人们津津乐道，合碧宫的晚宴结束了弘所有的故事。我依稀记得那夜宫廷乐师一直在轻抚箜篌，精通音律的乐师为什么挑了这样一首《渔曲》，是他嗅出了空气中甜腥的气味吗？弘来了，他就坐在左边上座，我已经看不见他的脸了，他嘴角的银光笼罩了他的脸颊与双眸，刺得我不得不移开视线。我赐他一杯酒，他恭敬地接着，看着酒杯，琥珀色的液体是不是预示着什么，他终究一饮而尽。在他放下杯子的一刹那，他嘴边的银光消失了，他的脸又清晰起来，我看见他直射来的目光，还是和晕黄的烛光一样飘忽不定，却深印入我的脑海中。我听见他迷惘地呢喃着：“母后，母后……”忽然间他狂叫着扑倒在桌前，紧攥着桌上的锦绣。所有的器具都被摔到了地上，旋转着滚开去；所有的人都站了起来，惨白着脸看着弘抽搐着，口吐鲜血。我看见他死盯着我，伸出他的右手指，抓着。那是一只苍白而纤弱的手，一只注定提起不起重物的手，一只终究会拿起一杯毒酒的手。而这只手却是我儿子的，他是太子弘。

    我看见弘儿的身影渐渐隐没在烛光和风声里。我知道他是不会再回来了。也许他会问我为什么，我只能说，每种游戏都有他们的固定规则，每个人必须遵循。在我们的游戏中没有怜悯，没有所谓的仁慈，只有人与人之间的周旋之术。弘儿你不谙此道，也永远不会明白这种规则对于这个游戏的意义。我们的身份是萦绕在其周围的玩客，不是父子、母女或夫妻。因为这个游戏的名字叫权利。

    武后静静地睡去了，明天她就是则天皇帝。走到她从婴儿时代就被预言的非齐莫属的位置。两个小宫女正悄悄走来，一个问，听说明天会听见很嘹亮的钟声，为什么？另一个则细声提到，为了君临天下。

    第一次看大明宫词是贺兰氏沉入水底的片段，那时候发着低烧从学校回来刚输完水，半下午的太阳还低垂在本空中，濡染的昏黄色调让整个身心更慵懒。辞藻华丽、场景华丽的宫廷剧是那片时光最惬意的消遣方式。

    当然，我不是女权主义者。

    重复动作，一直点点点，这种不用大脑的游戏真是适合我。你伤心的时候会做些什么？

    记得以前看过一本书，上面说到女主角失恋的时候寄给前男友很多东西：融化的雪，泪湿的纸以及一切和伤痛有关的东西。失恋的不是我，我只是不开心。

    伤心的时候听的是王菲的乘客、只爱陌生人，我爱你还有许巍的时光，乘客的前奏真是让人不可自拔。然后就依偎在那篇旧时光中不想出来，心情跟着当初第一次听到这首歌的旋律和情景起伏摆荡。

    不是没有，只是不够。

    要敢多坚强才敢念念不忘。

    这是谁的歌词呢？初中的时候在杂志上看到了一篇关于faye的报道，说她的声音是咿咿呀呀不知所谓，说她的态度冷漠自大，这片话曾让我多么愤恨于她，可是总有一天你会睁开自己的眼睛抛开臆断，冷静看世界，所以一切都有了可能，也就有了截然相反。

    那年的演唱会，只有一次，一辈子错过了之后也许只有对不合时宜的感叹。

    我扮演着两个分裂的角色，我和他，我用他的角色来伤害自己，再用自己的角色去抚慰受伤的自己，无辜的是谁呢？

    从一个差点陷入的黑洞逃脱出来之后陷入了另一个永劫不复的黑洞。嗯，确切的比喻是你刚从生命危险中逃脱出来急于投向要和他分享你的劫后余生的致命快感时却发现了空缺的怀抱，真是再恰当不过的比喻了。

    算命的时候那神婆盯着你的脸神神叨叨的说：这个眼角下垂的孩子注定是不会长久快乐的，每次的幸福只是悲伤的伏笔。她就快哭了。

    一切只是妄想。

【开心的时候四周扬起快乐的气泡，粉红】

    习惯了之前的灰，此时的粉红才那么甜蜜迷人。

    我坐在番禺广场的凳子上，用光了钱包里所有的零钱从对面七仔买来很多小食庆祝我拿到了自己梦寐已久的行业的offer，挤上浓浓番茄酱的辣辣鱼蛋，我就要在味觉的强烈刺激下站不住脚了，不行，我得找回个位置坐一下。如此浓烈的庆祝方式，却只是一个人的狂欢。我坐回椅子上，环顾四周，开始给家人打电话。

    否极泰来么，从那辆车上下来就意味着我堵死了自己的一条后路了，就是这样，不给自己留后路才能全速前进。 我只想做自己，我的青春无价，你懂么？可怜。

    我尽量平复自己的心情，发现原来惊喜是那么经不起推敲，无关逻辑，各种顾虑开始侵袭。

    有一天你渴望平淡的生活，你才是幸福的。

    那么，唯有继续前进。

09.3.12 10：39 am cheer ——距离

10：47 春树——

And the China doll

Down in old Hongkong

Waits for my return~

10：54 跳回“距离”  屏幕上露出安室小姐瘦弱的半个肩膀 上面的纹身是叛逆的图腾 不行 我要单曲循环：进一步就是退 退在你影子覆盖范围……